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您的位置——开心乐园-1 |
| 韦小宝同志生平（上）
（下） 十大酷语谁为最
名人大话网络 笑话三则-1
杨过交作业 说不清的十句话 一月每日一笑集锦（上） 一月每日一笑集锦（下） |
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我国伟大的革命家、政治家、军事家、外交家、武术家、社会活动家
韦小宝，男，江苏扬州人氏，估计为1/2汉族血统，约生于清顺治初年。他的家庭是一个贫苦下层劳动人民家庭，从小生活在社会的底层，使他对劳动人民产生了深厚的感情，养成了吃苦耐劳、随机应变的品格，为他以后走上革命道路奠定了基础。相信是因为革命工作的需要的原因，他的父亲从小离开了他和家庭，他的母亲韦春花含辛茹苦将他抚养成人，使他懂得了生活的艰辛。俗话说：穷人的孩子早当家，韦小宝年纪虽小，却已经具备了许多大人都没有的胆识。
在茅十八同志的带领下，韦小宝义无反顾地投入这一轰轰烈烈的运动中，在与政府爪牙的屡次搏斗中，他积累了宝贵的革命斗争经验，学会了撒石灰，背后下刀子等革命技巧。由于茅十八缺乏对敌斗争经验，陷入了左倾盲动主义的误区，盲目地前去进攻双手沾满人民鲜血的刽子手——清朝少保鳌拜，由于实力差距悬殊，不但没有得手，反而致使韦小宝同志失陷在皇宫，多亏了韦小宝同志的机智，将计就计，才使茅十八免遭不幸。 在皇宫中，由于韦小宝同志善于利用时机，他得到了康熙皇帝的保护。 俗话说：大树下面好乘凉，在康熙的保护和支持下，韦小宝终于抓住机会， 亲手杀死了革命的大敌鳌拜，并因此得到革命领袖、天地会总舵主陈近南同志的赏识。在陈近南的亲自介绍下，韦小宝同志光荣地加入了革命组织 ——天地会，并担任重要职务——青木堂堂主，在北京主持天地会工作。在北京主持天地会工作期间，韦小宝同志成功地解决了天地会与另一大革命势力——沐王府之间发生的内讧。在这个事件中韦小宝充分展现了他解决问题的手腕，使各方面都皆大欢喜，充分表现了一个社会活动家的能力。在此期间他还和革命伴侣方懿和沐剑屏结下了深厚的革命友谊。 在皇宫里韦小宝和阴谋分裂祖国的罪恶组织——神龙教派出的、以假太后为首的混入皇宫的奸细进行了艰苦卓绝的斗争，挫败了他们妄图利用 《四十二章经》进行分裂祖国活动的图谋，并多次打败假太后一伙的疯狂进攻，使他们徒呼奈何。从此韦小宝同志威名远播，使敌人闻风丧胆。 在官场上，韦小宝同志利用康亲王、索隆等人作为掩护，也是游刃有余，利用他们明哲保身的心理，把他们玩弄于股掌之上，使得他能随心所欲地进行地下活动。 受到康熙的派遣，韦小宝到五台山保护顺治皇帝，在少林寺的帮助下,韦小宝机智地击败了神龙教和西藏分裂势力挟持顺治，以要挟康熙达到分裂祖国目的的罪恶企图。并在这次斗争中懂得了稳定才是国家和民族大幸的硬道理。 在回京路上，韦小宝不幸被神龙教所劫持，但是韦小宝以不入虎穴。 焉得虎子的大无畏气概深入敌盘踞的巢穴蛇岛。并利用神龙教内讧的机会， 不但保住了有用之身，而且利用匪首洪教主想得到《四十二章经》秘密的企图当上了神龙教的高级职务——白龙使，为以后彻底消灭这一组织赢得了宝贵的情报。在时机成熟的时候，韦小宝同志亲自率领大军，以西洋火炮将蛇岛打得灰飞烟灭，洪教主吓得屁滚尿流，狼狈逃跑，才保住了老命。 但是敌人是不甘心失败的，洪教主跑到了他的后台主子俄国人那里，未小宝同志发挥“宜将胜勇追穷寇，不可沽名学霸王。”的精神，跟踪追击到冰天雪地的俄罗斯，略施小计，成功挑动了俄罗斯当权着内部的矛盾，使俄罗斯自顾不暇，从而争取在《雅克撒条约》中为中国争取到了最大的利益，再一次证明了中国人在计策上处于世界领先地位。
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| （接上篇）
在签订雅克萨条约期间，韦小宝同志与俄国人进行了有理有利有节的斗争，充分表现了一个外交家的风范，表现他博学多才的风度，为维护祖国的边疆稳定做出了不可磨灭的贡献。
在韦小宝同志的光辉事迹中，不能不提的是他与汉奸、叛徒、野心家吴三桂进行的殊死的斗争。吴三桂对于皇帝的宝座一直有窥觑的野心，仗着天高皇帝远，在云南作威作福，妄图篡权夺位。让这样的野心家夺取政权将是一场民族的灾难，于是韦小宝同志与他进行了坚决的斗争，他不但 搜集了大量吴三桂各方面的情报，还通过收受吴三桂贿赂和指示建宁公主阉割吴应熊等手段从经济和精神上打击武三桂，使得吴三桂最后终于落得可耻下场，成为笑柄。 在革命形势一片大好的时候，却发生了陈近南同志被台湾郑家扣留的消息。原来当时的台湾郑氏集团已经由一个革命组织蜕变成了一个对外投降，对内镇压的反动集团。尤其是其中的郑克爽和他的帮凶冯稀饭。他们为了金钱和权力，置大计于不顾，疯狂迫害陈近南同志，进而得寸进尺悍然扣压了陈近南。在这革命的危机关头，韦小宝同志再次挺身而出，挽狂澜于即倒，成功策划并实施了营救陈近南同志的计划，为革命再立新功。 然而由于陈近南同志对郑家抱有不切实际的幻想，最后终于死在冯稀饭的暗算之下，使革命遭受了不可弥补的损失，冯稀饭并不就此善罢甘休，还积极寻找时机要对韦小宝同志下手。而就在这一紧要时刻，韦小宝同志的青木堂堂主的身份暴露了，与此同时输红了眼的洪教主又孤注一掷、狗急跳墙对韦小宝发起了进攻。一时间，“黑云压城城欲催”各敌对势力一起向韦小宝同志扑来。 在这危急时刻，韦小宝同志处变不惊，沉着应战，在他的七位夫人的帮助下，利用敌人之间不可调和的矛盾，先后重伤冯稀饭、手刃叛徒风际中、并使不可一世的洪教主最终倒在了正义的刀下，大长我方志气，大灭敌人威风。 韦小宝同志的身份暴露了以后，由于他和康熙特殊的私人关系和康熙想利用韦小宝同志彻底消灭天地会，韦小宝同志幸运地躲过了杀头的危险， 并巧妙地逃脱了朝廷的天罗地网。 在多年的革命生涯中，韦小宝同志总结出了只有国家政权的稳定才是人民的幸福的道理，所以他以人民利益为重，多次不顾生命危险解救了康熙，这需要多么大的勇气和牺牲精神，然而这一切在韦小宝看来又是那么的平常。这使得我们不能不为他的崇高品质肃然起敬。在江湖上最难得的是一个“义”字当头，然而韦小宝同志却圆满地做到了这一点。在处于朝廷和天地会夹缝中的时候，他毅然做出了两不相帮的明智决定，因为如果不这么做，他不但有违“义”字，而且不论他帮助哪一方，都不会为国家和人民带来幸福与稳定，所以他光荣地带着他的七 位夫人离开了是非之地，隐居山林了。 纵观韦小宝同志的一生，是光辉的一生，战斗的一生，是充满了波澜起伏的传奇斗争经历的一生，是为祖国的强大人民的幸福不屈不挠战斗的一生，他的事迹激励着我们沿着他开辟的道路奋勇前进。韦小宝同志是我们学习的榜样，韦小宝同志永远活在我们心中！ (完）
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计数器 古井这两天为了做主页呕心沥血，魂牵梦萦。（真的哦，昨天我梦见自己在为主页挑颜色。） 体重
某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。 赡养
一个失去妻子的丈夫买了 5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了 5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。” |
一天，三年甲班的杨过忘了交作业，导师郭靖问他：“为什么没交作业？”
杨过答曰：“作业为什么要交？ 交了不一定会是自己写的；
写了又不一定会；（不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）
会了又不一定会考；（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）
考了又不一定会过；（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）
过了又不一定能毕业；（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）
毕业又不一定会找得到工作；（乐天的令狐冲正在酒醉中，没听见）
找得到工作又不一定保得住工作；（萧峰夺门而出）
保得住工作又不一定能找得到老婆；（不戒大师一把站了起来）
找得到老婆又不一定会生孩子； （东方不败和杨莲亭默默不语）
生了孩子又不一定会是自己的；（段正淳的脸开始抽筋）
是自己的又不一定会养得活； （叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）
养的活又不一定会长得大；（天山童姥开始做生死符，准备修理人）
长得大又不一定会孝顺； （石清和闵柔同时心中一痛）
会孝顺又不一定会用功念书； （韦小宝冷冷地看着杨过）
会用功念书又不一定会考的上；（郭靖脸上一红）
考的上又不一定会交作业；
所以……啊，干嘛要交作业？”
只见现场沉默三秒之后，众人联手围殴杨过…… |
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一月每日一笑集锦（上） |
| 金庸十二钗（现代版） |
| 1、女强人---霍青桐（《书剑恩仇录》） 霍青桐注定生成亲友、族众的脊梁，所以她别无选择，必须做一个女强人。每朝每代的喀丝丽都可以撒娇、可以天使般地微笑，她霍青桐生在过去，就必须挂帅出征；生在现代，就必须香水、时装、手袋地武装起来，在商业化的男权社会里摸爬滚打。 2、全秘--双儿（《鹿鼎记》）
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太
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
死囚
有一天，三个男人差不多同时到阎王那里报到，阎王爷问他们是怎
么回事。第一个人说，那天早上我起得晚，上班来不及，于是我一边整理
裤子，一边叫了一辆出租车，刚刚上车，上面就掉下来一只冰箱。就把我
砸死了。
第二个说，那天我正好和情人约会，刚好她老公回来，我没地方躲，
只好躲在阳台的冰箱里，接着听见“轰”的一声，就到这里来了。
第三个说，那天我正好出差回来，听到房里有男人的声音。冲进去一
看，那男人不见了，我又找到阳台，发现楼下有一个男人提着裤子想乘出
租车逃跑，我一生气就把阳台上的冰箱砸下去，结果我就来这里了。
翻译
一个黑帮老大与他的律师找到了他的会计。
“你把我那三百万美金藏到哪里去了？”老大问道。
会计一言不发。
“到底在哪里？”老大发怒了。
律师解释道：“先生，这人是个聋子。我来替您翻译一下这问题
吧。”于是律师用手语问了一遍，但会计仍坚持说自己不知道。老大愤
怒地掏出一把手枪顶住聋子会计的脑袋，对律师吼道：“再问他一遍我
的钱在哪里！”
“好的，好的。”律师有用手语问会计。
“钱藏在我花园的工具房后面。”
“他怎么说？”愤怒的老大问道。
律师说：“他说你没胆量开枪。”
选择职业
一位父亲想知道他的儿子将选择什么职业，便问：“我想知道你喜欢
干什么，现在是你选择的时候了。”
“我想整天坐着汽车来兜风，而且口袋里装满了钱。”儿子说。
“你的职业算是找到了，”父亲宣布说，“你将是一个公共汽车售票
员。”
完成任务
美丽的埃及女间谍执行完任务回到了开罗。
"我从以色列的包庇将军那里偷到了一分绝密情报!"
"太好了!"
"我还俘虏了他的儿子!"
"太好了!马上带到这里,我们要审问!"
"不行,最起码还要等9个月!"
世界真小
一天，彼得和安迪在打高尔夫球，前面的两个美女试着把球打进每个
沙坑湖泊，打得又不是很顺，而她们更不忘高尔夫的礼节，向男士挥手请
他们等待。
在等了两个小时以后，安迪说：“我要到那边去请她们让我们先打。”
他沿著步道朝女士走去，走到一半停了下来，调头走回来。解释说：“我
没法子。她们之中一个是我老婆另一个是我情妇。我想你去应该会好一点
儿。
所以彼得便往女士们走去，走到一半时，和安迪一样，在半路便停下
来，调头走回来。面对安迪一副疑惑的表情，他只说：“这个世界真小。”
商量
某病人应病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”
护士曰：“这你需要问我男朋友。”
“他在哪儿，我要见他。”
护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”
三个愿望
有一位女子因为她的丈夫很花, 所以常常一个人孤零零的......
话说某天当她在海边散步时, 无意间捡到一个瓶子。 好奇心的驱使下, 她打开了瓶盖, 突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!
〖我的主人, 谢谢你救了我! 我可以答应你三个愿望. 但是, 无论你许什么愿, 你的配偶都会得到你愿望的两倍。〗
她想到长久受丈夫冷落, 决定好好犒赏自己。
〖我的第一个愿望是: 我要一千万元!!〗
一千万元马上出现眼前, 高兴归高兴, 脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样, 心中有些不悦。
〖我的第二个愿望是: 我要一个英俊潇洒的情夫!〗
俊美的男人说著也出现了。 她心想这是对丈夫的报复, 可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
〖主人, 你的第三个愿望呢? 〗
她想了一会儿, 脸上露出诡异的笑容, 说:〖请你把我吓得半死!〗
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我亲爱的老公：
我通过这个BBS系统给你写信，这样你就一定能看见它了。请原谅，不
过我想你应该知道自从两年前你的电脑进入我们的生活以来家里的情况。
孩子们都挺好的。TOMMY现在7岁了，是个聪明的帅男孩了。他现在对艺术
很有兴趣，他的学校作业是一幅全家肖像画，他画的很好，特别是你的后
脑勺，画的特别逼真，你真应该为他感到自豪。
咱们的小JENNIFER到9月就3岁了。她很象你小时候的样子，非常聪明
可爱。她还能够记得你曾经在她生日那天陪我们一起呆了一整个下午那！
那对咱们的小JENNY可真是个不寻常的日子！（不是指那天的风暴和断电）
我最近还不错。我一年前染了金发，才发觉原来不同发色原来那么有
意思。连GEORGE，就是那个系主任WILSON先生，都对我的工作更加重视了。
他现在已经成为我们全家的朋友了。
自从我发现你并不介意用洗尘器吸走你满身的羽毛(那些东西会让你打
喷嚏)以后，我发现家务事变的容易多了。现在屋子里非常整洁漂亮。我去
年春天把卧室重新油漆了。我想你一定注意到了。为了不打扰你，你脚下
那一圈我没让漆匠漆。
哦，亲爱的，我必须走了。GEROGE叔叔，呃，也就是WILSON先生，我
是说，要带我们大家去旅行了，他们已经收拾好行李了。我已经雇了个管
家，我们不在的时候，她会来照看咱们的家的。她会把一切处理的井井有
条如同以往你喜欢的那样。我希望我们不在的时候，你和你的电脑能度过
一段愉快的时光。TOMMY，JENNY和我都会经常想你的。希望当你的电脑重
新启动的空闲时刻你还能够记得我们。
爱你
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打从大学里初恋的那一天，就一直被男友拖着参加他的同乡聚会，同班聚会，同好聚会，每次当然都无酒不欢。最后总是常常有人进入醉乡，或满口胡
柴或涕泪崩流或吃吃傻笑或沉睡不醒，让人或醍醐灌顶或笑痛肚皮或豁然开朗
或心感怀，其间精彩纷呈，妙不可言。
两年余下来竟养成了观赏的爱好，并一发不可自拔，深感只用“醉”字一 概而论未免太过单调且不够形象，和同室的几个姐们一合计，从词库里找出两 个自认为很贴切的词儿“绰约”、“癫狂”。前者为女孩子不胜酒力，娇俏可爱的姿，后者自然是男生喝多以后胡说八道，装痴发癫的呆样。 自从这两个词问世，姐妹们就时不时地创造机会在寝室里自己“绰约”，在 聚会上让别人“癫狂”，几乎到了无醉不欢的地步。同时在寝室饮酒冠军蕾的带 领下，纷纷练出了一身好本领，且各怀绝迹：豪爽快意千杯不醉的蕾，温柔可人循循善诱的琪，灵活多智花言巧语的华，英勇无畏气势逼人的娟。每逢机会 到来，联队几乎无往不利，在自己喝酒最少的前提下集中火力，穷追猛打，最 终饱餐醉色，不亦乐乎。 毕业后，姐妹们天各一方，我也因为健康原因很少再喝酒，聚餐时也只以 饮料代之，但观赏“癫狂”的爱好却仍然依旧。 因为工作在济南呆了两年。山东人喝酒是的豪爽是全国闻名的，自然观赏 “癫狂”的机会也与日俱增，并锻炼了一副钢筋铁骨，达到了“他劝任他劝， 清风拂山冈；他敬任他敬，明月照大江；任他红黄白皆来，我自一杯水到底” 的境界，往往一餐饭局下来，酒量最差的我却是最清醒的。 现在，少年时喝酒的朋友们早已各奔东西，娟甚至已到了大洋彼岸那遥远的地方。 喝酒观赏的机会越来越少了真的很希望能再有这么一天，姐妹们再次联手出发，尽赏 “癫狂”！ 附：附上狂态种种，与请家同赏。 最可笑的：某日一学长酒后，拉着小饭店厨师的手，分析国际国内形势，并详细讲解毕业论文内容，分析各种化学反应半小时（该兄是化学系的）。最无知的醉：一男士酒后，把酒店的洗菜间当作了卫生间，百拉不回，开始对着水池… 最可气的：学长酒后不见，大家组队寻找，两小时遍寻不着，女朋友的 脸色已经发白，最后竟发现他横在学校的花坛里呼呼大睡，摧残了几十朵金盏 菊，把他抬回去后第二天却什么也不记得了。 几家欢喜几家愁的：一学长有个习惯，每次醉后，都将同桌大嫂、弟 妹们赞美一番，并将兄弟们挨个臭骂一顿，最后指着他们的鼻子道：你知道吗， 你配不上她！女孩子们个个大乐，男孩们的脸色可就… 最让人肉麻的：某君和上司喝酒，大着舌头对上司说：“不是*总的提拔， 我那里会有今天，我对您真是感激不尽。”…重复近20遍！！·#￥%…… —…… 最尴尬的：一追求者借酒壮胆，佯作癫狂，于大众之前大呼“我爱你”， 并作失恋失意状，众人笑眼之下，恨不得浇他一头冷水。 最紧张的：酒后乘坐大巴，月黑风高，山路狭窄崎岖泥泞。某 兄台兴乘起采访司机，从爱情到妻儿到薪水到工作的崇高伟大（让我们想起大 话西游的唐僧）。司机的服务绝对一流，有问必答。可怜我们这帮乘客，心惊 胆战忐忑不安，齐声大呼：“司机同志，顶住！”忽然一个急刹车，响起一片 震耳欲聋的尖叫声：原来司机同志终于没有顶住，开过了头。最后算到司机师 傅月薪一千，该兄不禁感慨：“司机同志真伟大，只赚一千元却掌握着我们五 十号人的生命，太崇高了！”于是大家心底暗算：一个月一千，一天五十，合计咱车上人的命，每人只合大洋一元！ |
| 局长秘书的情书 |
| 亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在： （一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。 （二）约会共98次，平均3.7天一次。其中你主动约我38次,占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时,最短的也有1.6小时。 （三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。 以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主 流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。 当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。 相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考： （一）要围绕一个“爱”字； （二）要狠抓一个“亲”字； （三）要落实一个“合”字。 让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。 你的小M |
| 人到三十 |
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人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。 人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是： 和十年前相比，我堕落了。现在的我可以说，堕落了，生活方式不对劲， 但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好。 可悲的是，我已经习惯了。可见，习惯是堕落的第一步。 1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：今天晚上你有空吗？ 三十岁的时候，给老婆打电话：今天晚上我很忙。 2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的 贡献。 三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份， 减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30， 就很开心，看到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。 3：二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是 越短越好。 三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经 淹死，肺结核患者济慈都死了四年了。 4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺 术，在审美。康德说审美是不带功利目的的。总之，就怕自己的脑子想到 不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。 三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌前说荤段子。 5：二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。 三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也 不帅了；第二，自己从来就没有帅过。 6：二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶母亲教育了他那 么多年，简直是浪费。 而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得我们的教育有问题。 7：二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。 三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然 后这纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的 读者。 8：二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉 了，因为根本就没有事可以误。 三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了。一个三十岁 的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。 9：二十岁的时候，我们管所有的同学叫鸟人，当然，女同学除外。姓吴 的叫吴鸟，姓龙的叫龙鸟。这个鸟，读音和鲁智深嘴里淡出个鸟来的 鸟相同，不是什么好字。 三十岁的时候，我们管50岁的女人叫小姐，管张阿根叫Tom。 10：当年的龙鸟喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把 它统统吃光。 现在的龙鸟已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着 买单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候，龙鸟还是一个童男。而现在龙处长已经离过两次婚。 龙鸟曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里， 想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上 亿元的大工程。 11：二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开撒尿。 三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。 12：二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。 三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。 13：二十岁的时候，体重120斤。 三十岁的时候，体重145斤。 14：二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。 三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。 15：二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。 三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀——剃须刀。 |
| 评判“网虫”的若干标准（草案） |
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随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体——“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿……”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No 新建message）”，于是，你再次上网检查新邮件，如果还没有收到邮件，开始怀疑自己的信箱，最后自己给自己发送邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。 6、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 7、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。 8、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。 9、 看到电视里带下划线的字体总想点击一下。
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对前任的哀思
两个男人从墓地出来。其中第一个问第二个，“看你刚才在墓碑前叹 乞讨和电子商务 有三个乞丐在纽约地铁乞讨。 第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。 第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万， 并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。 第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并 为他提供免费顾问团…… 老板与员工的对话 老板如是说：金钱对员工来说，就象海洛因对吸毒者。最好不要让他 染上这种嗜好，这样可以保证他永远健康。一旦染上，只有不断的维持或 加量，才能保持他的状态。否则他就会背叛你或者自我毁灭。 员工如是说：国企就象一辆公交车，私企就象一辆出租车，外企就象 一辆赛车。公交车上人挤人，时间越长，走的越远，大家都知道自己的未 来和方向。出租车灵活方便，可以按照你的意志达到你的目的地，当然你 要付出一定的代价。而赛车有它的规则和轨道，每个人都必须全神贯注， 丝毫的疏忽和失误都是危险的。
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| 夫妻之间 |
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一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。们互不干扰，从无怨言，从不争吵。”“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？” “她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。” 朋友很惊奇：“那么那些是由你作决定的大事呢？”“噢，”这个男人 回答说，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等，等等。”
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！”丈夫打了个哈欠 说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
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老虎和螃蟹
一天，老虎让螃蟹夹了一下，老虎急了，想把螃蟹抓到，可是一回头没看到。气得老虎大叫，刚叫完看到树上的蜘蛛，老虎对蜘蛛说：“小子，上了网就不认识你了啦！” 饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出了毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。” 妻子还是情妇
一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。 设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。 艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。
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十大酷语谁为最台北口音不知怎么回事，写字楼现在流行“台北口音”：故意拖长尾音，故意吐半个音，故意把四声读成三声、二声读成一声。即使棚户区里长大的女娃儿，进入写字楼不到一星期，她就不会卷舌了，满口软软的、嗲嗲的、咝咝咝的台北口音；“‘那’，人家等你已经‘蛮’久了，你‘为沈摸’才过来？” 我在美国的时候……“我在美国的时候……”是“海龟派”最流行的一句口头禅，大约相当于30年代流行的“我的朋友胡适之……”于是，那些只在唐人街端过几天盘子，混了个“克莱登大学”文凭的“假洋鬼子”，也动不动就把双手插在裤兜里再从嘴里冒出这话。 平民意识有那么一些人，自己几乎是刚刚学会熟练地使用刀叉，却突然又嫌意大利牛排太生、法国红酒太酸，开始惦记起家乡的手擀面或插队时的小米粥了，所以流行到挂着几穗玉米的乡村或农家乐吃经济实惠的粗粮野菜。可问题是：有时他一不留神步入一家金碧辉煌的大酒店，也会故意难为服务员：“有绿色泡菜吗？” 咖啡座继“人马座”、“巨蟹座”、“双鱼座”等12星座之后，现在又有一种时髦的星座叫做“咖啡座”，用来比喻那些把咖啡馆当做“第二办公室”的白领阶层。 APEC唐装如果说2000年的影片《花样年华》引发了小姐们的“旗袍热”，那么，2001年的APEC上海峰会则又引发了先生们的“马褂热”。当出席APEC非正式会议的领导人身穿花团锦簇的唐装亮相的第二天，就有许多先生手持报纸兴致勃勃地步入唐装裁缝店，指着报纸上那张“全家福”说：“照普京这个样子给我做一件。” WTOWTO刺激了中国人的想象力，WTO时代展现在人们面前的幸福生活图景是 ，开“上海别克”或者“广州本田”，然后送孩子去做个“哈佛女孩”或“剑桥男孩”。 哈拉丁“哈日族”已经老土，“哈韩族”也不酷了，时下流行“哈拉丁”。一位“哈拉丁族”说：“跳上几曲桑巴，要上一份龙舌兰酒，然后再点上一支哈瓦那雪茄，这就是我所理解的酷！” 零距离中国队出线了，李响也接着出现了，带着她那本，《零距离——与米卢的心灵对话》。从字面上看，“零距离”似乎可以包括“如胶似漆”、“融为一体”等意思，但副题有强调只是“心灵对话”。总之，它是一个极富暧昧色彩的新名词。 男人哭吧从嗲声嗲气的《心太软》到顾影自怜的《很受伤》，男人终于挺不住了，时下，满大街有流行一首哽哽咽咽的《男人哭吧不是罪》：“男人哭吧哭吧哭吧，不是罪，无形的压力压得我好累，开始觉得呼吸有一点难为，开始慢慢卸下防备，慢慢后悔，慢慢流泪……”男人哭吧不是罪，但很可能是病！ 翠花，上酸菜“音乐评书”《东北人都是活雷锋》，火了：“广大人民的亲外甥”雪村，红了；翠花，上酸菜！
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